早上的时候做了一个梦，又是一个新的学期了，我却发现自己有好多假期作业没做完，虽然报名和开学之间还有一天的时间作为缓冲，但无论如何要完成是不可能的任务了，在梦中我很紧张。但醒来时立即释然了，我已经没有假期作业很久了...（其实这个寒假是有学习任务的，因为在课程作业上的不谨慎，导致自己以58分的“高分”挂了科，因此在家的时候要重试曾经假期的状态了：早点起床学习。结果，晚上才知道原来这门课没有补考的，直接就重修了；怨天尤人之后反而松了口气，至少这个假期不用看那些东西了，哈哈～小马说我心态好，这倒不假。）
不知不觉之间，回家已经一个月了。当我发现自己越来越没有写日志的愿望时，我知道我已经习惯了现在这种闲适的生活了。还有两个多星期的假期呢，而且还没有了复习任务，突然间真的觉得我很享受现在的这种生活。
虽然现实生活总是和理想存在差异，我也相当懊悔自己肆意挥霍了太多的时间。本来希望的生活是相对健康的作息时间，至少起床的时候应该还是上午啊，然后吃个早饭看会儿书；下午不要把所有时间都花在游戏和音乐上，其实在自家阳台上看书是很不错的选择，但是我从未如此度过；晚上进入工作的状态，做一些正事，事实上我的确是在晚上做事，不过进入状态都已经是午夜之后了。说实话，我不满意自己的时间安排，和朋友开玩笑说我用的是“土耳其时间”，刚好比北京时间慢四个小时，呵呵～
但是，我发现这种日子我却过得很享受，因为我的确是在做自己喜欢的事情啊。说真的，我慢慢明白了“知足常乐”的道理了。不久前和爸妈去东部新城的时候妈妈告诉我她和爸爸其实对现在的生活挺满意的，既不为生计发愁也依然保有进取心，而且告诉我好的心态很重要，要知足常乐；当时我在想，为什么父母都有如此好的心态、我却有那么多的欲望呢？我揣摩，这大概不关遗传的事吧。
我愿意把自己称为“dreamer”，很久以来我都是很执拗地梦想着，即使很少有人理解、很少有人相信我可以实现它们。但我所企望的并非许多人的理解，我喜欢用一个词——“鲜为人知”，而且我一直觉得自己很了不起，以为自己总有一天可以做到。但事实上，我渐渐明白了，我并非那个所谓的“Mr. Special”，我仅仅是一个还有梦想的普通人罢了，那意味着要实现我的梦想不可能手到擒来，而是需要非常艰苦的努力和奋斗才可以，毕竟我们都必须脚踏实地。
我到底在梦想什么呢？或者说我到底希望过一种怎样的生活呢？说实话，我越想越疑惑，好像一个关键之处是“过一种闲适的生活”，还有“做绅士”。
我是一个闲散的人，总是不能一直上紧自己的发条，我不愿意一直在压力下生活，那样的状态我会很不开心，甚至会产生强烈的破坏欲。细细想来，刚刚提到的两点相互间并不排斥，“做绅士”可以确保自己不至于堕落，而“过一种闲适的生活”正是我的追求。我明白了，我应该在知足常乐的状态下做一个绅士，而且过得开心。我想我会一直很努力的，我会保持上进心和饥渴感，那些我想做的事情、想去的地方、想体验的生活我依然梦寐以求，知足常乐并不意味着我会听天由命，那不是我的作风，不开玩笑。
怎么说呢，我觉得现在这种假期生活是很惬意的，因为我很享受。Iris说我心态很好，今年以来我还没有真正生气过，虽然生活波澜不惊，但总归是稳定而顺利的，我谨慎地处理好各种关系，慢慢增加着自己的洞察力，学会保持各方的和谐，学着做一个绅士。在很多时间里，我心情是平静而愉快的，我享受与朋友在一起的时间，也渐渐走出了曾经的那些挥之不去的阴影，我喝咖啡、听音乐、玩游戏、看书、散步、谈话、看电影、睡懒觉，这些都是我喜欢的事情；虽然不时会产生相当强烈的焦灼感，但很快我会调整过来，方法很简单，做一些应该做的事情～
总之，我觉得现在的生活，宛若梦境。这是我想表达的。我希望一直都这样，以这种状态进入那些一个个具体的梦境。晚上的时候坐在江边看对岸的灯光投映在河面上的倒影，竟然有清晰的紫色，左边的天空中是一个极明亮的星星，我揣摩那是金星，而右边的天空挂着农历十六的月亮，一轮浑圆的赤红之月，天气在转暖，即使是晚上的江风也不觉得寒冷，在星、月、光、风的环绕下，愈加觉得这一切宛若梦境，糟糕了，我揣摩自己大概有些痴呆了，哈哈。